Vamos cariño.
No temas esta bohemia muerte.
Déjame asfixiarte.
Tus pulmones pararán y tomarás
una última bocanada de aire
Luego solo habrá silencio y paz
Mientras descubres el dulce sabor
De mis ácidos besos.
¿Capaz?
Vamos cariño.
Es hora de saltar desde el precipicio.
No temas oir tu corazón acelerarse
al mirar hacia abajo.
Estoy aqui.
Te espero junto con mi pluma
Dispuesta a retratar el borrador
De un loco soñador chiflado.
¿Capaz?
Vamos cariño.
Cierra los ojos. Afina el oido.
Deja que te impronuncie a mi manera.
Es cuestion de pasos de valor.
Esta noche sé el yo del espejo.
Moja las manos en esta niebla azul
Hace una luna preciosa esta noche.
¿Capaz?
No
estás ya aquí. Lo que veo
de ti, cuerpo, es sombra, engaño. El alma tuya se fue donde tú
te irás mañana.
Aún esta tarde me ofrece falsos rehenes, sonrisas vagas,
ademanes lentos,
un amor ya distraído. Pero tu intención de ir te llevó donde
querías
lejos de aquí, donde estás diciéndome: «aquí estoy contigo,
mira».
Y me señalas la ausencia.
("La distraída" de P. Salinas).
Como Narciso te enamoraste
de aquello que jamás podrías alcanzar
y esa fue la llave que abrió la caja de Pandora.
Sin quererlo dejaste escapar el último mal.
Y no quedó nada.
Solo vacío.
Desgarrador vacío
que vaga ahora perdido
en soledad, por calles sombrías
de una noche de Octubre.
Quisiste ser libre,
más elegiste el líbero camino del conformismo
y agachaste la cabeza
y le tendiste la mano a Judas,
mientras en algun lugar
una golondrina de plumaje azul
moría helada esperando, sin más,
la llegada de la primavera.
Y recordaste haber jurado algun dia
no ser el ilusionista que maneja ilusiones
más fallaste en tu cometido,
pues es bien sabido que
largo es el camino
y que es más fácil ser cigarra que hormiga.
Como Narciso te enamoraste
pobre, triste de ti
de aquello que nunca alcanzarías.
Ya cubierto de pétalos
recordarás el Sol quemandote la nuca
y llorarás por la muchacha
que ahora duerme cual Danaide
lejos, muy lejos de ti.
Cuando estás sola, en la sala de espera de un hospital, en el que podría considerarse uno de los peores días de tu vida, es cuestión de tiempo que te hagas preguntas de este tipo.
Miras a toda esa gente que te rodea; sus caras, gestos, palabras... Te preguntas que estarán pensando, que sienten... tu te sientes tan frágil, tan desorientada.. Quieres perderte. Desaparecer. Y es entonces cuando piensas en ella. ¿Cómo te gustaría morir? ¿Que le dirías a tus personas?
Te has imaginado una y mil veces esa escena...
El doctor coge tu historial, te mira con su mirada fría perfectamente ensayada y te dice con su vocabulario lleno de tecnicismos que tienes un cáncer que acabará con tu vida en menos de medio año. Medio año;
seis meses, unas veintisiete semanas, ciento ochenta dias (con sus respectivas noches), cuatro mil trescientas veinte horas, cuarenta y seis mil seiscientos cincuenta y seis minutos y quinientos tres millones ochocientos ochenta y cuatro mil ochocientos segundos en los que quedarás reducida a simple polvo. "Polvo eres y en polvo te convertirás"(Génesis 3,19). Vale. ¿Y ahora qué? ¿Cuál es el siguiente paso?
Llorar -es lógico-. Tantos años viviendo tu vida que te cuesta aceptar que te tienes que separar de ella. Lloras durante horas. Lloras en silencio y de manera alborotada. Llora tu corazón, tus ojos, tu hígado, tus labios, tu ombligo, tus dedos de los pies. Lloras con todo tu cuerpo. Con tu mente. Con tu alma. Entonces cuando crees que las lágrimas salen por tus poros, dejas de llorar. Secas tus lágrimas con la manga de tu sudadera. Te levantas. Decides hacer esas cosas que siempre imaginaste hacer antes de morir. O por lo menos eso pretendes.
Te sientas en un banco y observas la ridicula rutina de la gente. Problemas insignificantes que nos entretienen y hacen parecer a la vida algo más complicada. Absurdeces que echarás de menos.
Piensas en la muerte. Nunca tuviste miedo de morir. Más bien temes el dolor de tus personas. No quieres que sufran. Quieres que te recuerden sonriente, algo caprichosa, alocada... tal y como eres ahora.
Piensas en él. Quieres verle, tocarle. Es algo tan intenso... crea algo dentro de ti que no puedes explicar. Reflexionas entonces sobre ese término con el que no terminas de simpatizar... ese término llamado "amor". ¿Amor? Menuda palabrostia. ¿ Quién fue el listo que decidió ponerle ese absurdo nombre? ¿ Por qué no llamarlo unicornio, tapa, losa, tulipán, roca, mosca, bufanda, sombrilla, peldaño, libélula, corcho, nube, bolo?
En fin... lingüistas que siempre complican esta absurda existencia.
Ese tal "amor" no hay quien lo entienda. Ni si quiera eres capaz de darte cuenta cuando caes en el pozo. Un dia te despiertas y te encuentras a tu mente rendida ante los encantos de tu corazón -menuda zorra-.
¡Pero si es solo un músculo! ¿Cómo has llegado a este punto? ¡Es absurdo! Y no es solo eso. El problema que te planteas es que no hay solución lógica al hecho de querer y no querer a la vez. Una cosa no puede ser y no ser al mismo tiempo... ya lo dijo en su dia algún filósofo de cuyo nombre no me apetece acordarme ahora. ¿Cómo puedes querer algo que sabes que te hace daño? ¿Cómo puedes besar llorando? ¿Como puedo querer verle y querer odiarle al mismo tiempo? Le voy a echar tanto de menos...
Echar de menos. Aquí surge mi segunda duda. ¿ Puedes echar de menos algo que nunca has tenido y que jamás tendrás?
Yo echo de menos a mis hijos. Los que no tendré, a los que no conoceré, los que no crecerán en mi vientre; echaré de menos las nanas que no les cantaré, los besos que no les daré. También echaré de menos Kenia, los cañones del Colorado, el Amazonas, Jordania, los fiordos noruegos, y esa pequeña isla llamada Kastelorizo. Echaré de menos la película que nunca vi y el libro que nunca leí. La música que jamás escuché...
Pienso en mi madre. Ella es la mujer más fuerte y a la vez más frágil que conozco. Tengo miedo de pensar en ella. Antes de morir me gustaría:
1. Decirle y demostrale lo mucho que la quiero.
2. Encontrarle un compañero con el que pueda llevar la dura carga en su corazón.
3.Componerle una canción. Grabársela en video.
4. Llevarla a París.
Cierro los ojos. Imagino su olor. Mi memoria actúa rápida. Ahora soy Saga y tengo 7 años. Hoy es domingo y como cada domingo me despierto pronto para correr a la habitación de mamá. Ella me hace un huequito, me abraza, me besa. Enciende la televisión y juntas vemos los dibujos. Luego me prepara el desayuno y me deja tomármelo en la cama. De fondo escucho las risas de mis hermanas. Creo que podrán superarlo.
Nerta es tan sensible que se creará una coraza, y aunque es algo depresiva seguirá sonriendo timidamente de la mano de sus tres niños que la ayudarán a recordar cual gran persona es.
En mis cascos suena "Feeling good" de Nina Simone. Me levanto y bailo. Me encanta bailar. La gente a su paso me mira incrédula. Sonrio. Me rio a carcajadas. Apuesto a que si ellos tuviesen que morir en seis meses se unirían a mi. Estúpidos ingenuos...
Y mi Freya... ella es mi alma gemela. Es fuerte, muy sensible pero fuerte. Mi muerte provocará su éxtasis artística. Tendrá gran éxito. Es la persona más especial de este mundo.
Mi vaso se va vaciando. La balanza comienza a quebrarse. Hay rocas más pesadas que otras.
Niord sin duda sufrirá como nunca... se encerrará en si mismo, en su ya actual rutina, en su soledad... sufro tanto por él... antes de morir debo averiguar la manera de ayudarle.
Y Nita... ¿Qué será de Nita cuando yo no esté? ¿Quién la ayudará a creer en que la vida sirve para algo? ¿Quién mencionará sus hermosas piernas y hará verter lágrimas de sus preciosos brillantes azules?
Debo encontrar una sustituta al menos igual de buena que yo.
Miro el reloj... las horas van más rápido ahora que están contadas. Mi vista se ha parado en mis venas. Ahora mi sangre bombea fuerte. Pero lo hará cada vez más débil... el dolor recorrerá mi vientre día a día. Y así poco a poco comenzaré a volar. Espero no llevarme el chasco de descubrir que no hay nada después de la muerte. Menudo timo me estarían vendiendo entonces.
-Es una cistitis aguda. Le recomiendo tomar paracetamol si hay dolor y antibiotico cada 12 horas. Hora del alta 16:43
Le doy las gracias a la doctora y salgo a la calle.
En mi vida paralela planeo mi entierro.. sonarán canciones de Queen, The Jackson Five y Don Omar (pa despistar a la muchedumbre no más). Moriré un 23 de marzo a eso de las 23:32 pm. Moriré joven y dejaré un cadaver espectacular aunque algo podrido por dentro. Me incinerarán y volaré lejos, muy lejos, una parte de mi se encontrará con las arrugas que más he querido en esta vida.. otra parte se fusionará con la semilla de un nogal.. el resto permanecerá siempre con vosotros.
Cien caballos que galopan sobre las curvas de mi ombligo.
Imagino pisar de puntillas la luna.
Colores: Amarillo, azul y verde.
Suspiros por respiro y una canción de viaje.
Estrellas en medio de una noche helada.
Papel, bolígrafo, palabras.
Rios de sueños libres, aun por llegar.
Dias pintados con pincel y acuarelas.
Marta K.
I was lost but now I am found.
A line was crossed, a vessel run aground.
The boy has gone, let's grieve and let him go.
He left a dog, but it's a new day don't you know?
In the company of wolves I sat in silence observant and afraid He was there with the eyes like glowing embers the man knew she was made.
I was low but now I am high.
It helps to know serenity from anywhy.
Something's wrong, something's wrong, when it all remains the same.
So face the fire, come into your name.
In the company of wolves I sat in silence, observant and afraid. He was there with the eyes like glowing embers, the man knew she was made.
Even I can't recall how many days I have been out there
For when all those lights cease to shine, it was a lie I think for the first time.
Infinity it falls, in feathery folds but she bites like loveless eyes,
but with her belly full she called this rite of passage, it was the
longest night of my life. Say it was the longest night of my life.
Yo era una persona jodidamente infeliz aparentando ser alguien adaptado a su vida... Siempre reía, pero detrás de mi risa había una desdichada marioneta. Esa era yo... una chica normal atrapada entre unas rejas de conformismo y frustración. Curiosa la vida... curiosa .
Dicen que las cosas ocurren cuando menos te lo esperas ; que cierto.
Mientras me revolcaba entre mis desgracias y mis tristezas alguien me tendió la mano y sin proponerselo me salvó. Pero, ¿Cómo lo hizo? ¿Cómo?
Chico de manos grandes y sonrisa blanca... llegaste sin previo aviso y me regalaste algo que no recordaba.. me diste una sonrisa nueva... una de verdad. Una sonrisa que se asomaba al verte dormir, una sonrisa tranquila y ligera.
Chico de corazón azul y rojo que no merienda.. me enseñaste que el arte es un arma cargada de futuro . Me recordaste como se imagina , como de la nada nacen pájaros.
Chico de frias orejas y podrido por dentro... me cubriste con un abrazo y
paraste mi soledad... adornaste mi amanecer con un beso de desayuno.
Fuiste mi paraguas en un dia lluvioso, reanudaste la melodía de mi pecho.
Curiosa la vida... curiosa.
Imaginémonos por un momento, que mientras estoy aquí sentada alguien llama a la puerta.
Me acerco, la abro, y detrás de ella aparece un hombre bajito, con grandes mofletes sonrojados y una sonrisa extremadamente graciosa por la falta de un diente. El hombrecillo en cuestión, se hace llamar "El gran mago Dubi-bubi".
A pesar de mi cara de perplejidad no quiero parecer maleducada y le invito a pasar.
Después de hacer aparecer un sillón verde, una mesita auxiliar y una gran caja que ocupa media habitación , Dubi-bubi me explica que desgraciadamente mis plegarias de tener un hada madrina, se habían extraviado en el camino y que recientemente han logrado rescatarlas de la sección de deseos perdidos. Sorprendida le miro; no es esa clase de hada madrina la que yo imaginaba de pequeña, desde luego. Ante mi muda respuesta, las gordas mejillas del mago se sonrojan aun más. Se levanta y de manera nerviosa comienza a pasearse de un lado al otro de la habitación. Al fin pega un gritito de felicidad y me dice que va a dejarme ser otra persona por un día, como deseo extra por el indigno retraso. Me sienta en el sillón andrajoso, acerca la enorme caja hasta donde estoy y me indica que debo coger las piezas y detalles de mi nueva personalidad del interior.
Me quedo mirando la caja un par de segundos.. creo que me estoy volviendo loca ¡A quien se le ocurre que vaya a haber millones de tipos distintos de persona en una caja de 2 metros! Me asomo y observo que no hay fondo entre esas cuatro paredes de madera.
-Escoge bien, -me dice Dubi-bubi, pues tendrás que permanecer así todo el dia.
Pero parece que las piezas me llaman solas.
Estiro mi mano y alcanzo dos piernas muy largas, delgadas y paliduchas, que están atadas con una cuerda (-es que son muy saltarinas-, me dice el mago). Me gustan.
Me inclino un poco más y alcanzo unos ojos de extraño color, no sabría decir si son verdes o azules.. me recuerdan a la niebla en una noche de otoño, pero a la vez parecen dispuestos a alumbrar mi camino. Me los quedo.
Doy con un olor especial. Busco. Está impregnado en un cuello de piel suave. Este aroma es delicado, y sutil... huele a limpio y a bello. Si la belleza tuviese olor seguramente sería ese.
Parece que he encontrado unas manos de largos dedos. Las cojo y me las acerco para poder observarlas mejor. ¡Vaya! No son unas manos especialmente cuidadas, ni tienen una manicura recién hecha, además son bastante huesudas; pero son fuertes y valientes, y a la vez tan tiernas y cariñosas... Creo que serían capaces de aguantar una espada y sostener con vida una delicada flor.
Algo se mueve montando gran barullo en el cofre. Ajá, he encontrado una risa peculiar. Le gusta jugar a los sustos... se hace pasar por muda y entonces... entonces... ¡BUM! una risa loca invade el silencio de la sala.
Después de desechar varios pares de pechos grandes (demasiado pesados para mi cuerpo), un par de orejas con forma de tortelini, y unos pies con tacones blancos (prefiero los que he elegido, tienen unas uñas de forma curiosa en sus dedos gordos) alzo la mirada y observo unos minutos mi obra. Pienso que es genial y vuelvo a sumergirme entre las piezas de mi puzzle.
Un momento.. ! ¿Alquien está llamando otra vez a la puerta? Que será esta vez, ¿un príncipe azul perdido? Pero no es de la entrada de donde procede el ruido, viene de la caja y cada vez suena más fuerte..
pum, pum, pum, pum, puM, PUM, PUM... Con los ojos como dos platos, mis dedos dan con un corazón gigante, casi no puedo sostenerlo. Tiene una gran cicatriz justo en medio.Le falta algún trozo, y no es totalmente rojo, de hecho parece haber perdido el color en algunas zonas. Pero late con tanta fuerza que no puedo dejarlo... miro a Dubi-bubi, y le suplico que me ayude con algun embrujo, a meter el corazón del tamaño de una cría de ballena, en el cuerpito que he elegido.
Cuando consigo ponerle a mi figura una estupenda nariz alargada, me doy cuenta que se ha hecho de noche. ¡Debo llevar horas trabajando! Decido darle mi toque final a la obra, y le pongo unos lunares y una marca de nacimiento. La verdad es que estoy hecha una artista..
Dubi-bubi se ha quedado dormido en el sillón. ¡Menudo hado madrino que me ha tocado! Toso un par de veces hasta que pega un brinco y empieza a aplaudir.
-Oye, pero no puedes ponerte ese cuerpo sin otorgarle un nombre.-exclama el brujo.
Admiro mi figura una vez más. Le pega un nombre original, que tenga fuerza pero que sea dulce. Quizás con un pequeño toque amargo. Debe ser un nombre de mujer luchadora. Y que sus letras formen una sonrisa. Tiene que ser atrevido, pero también tenue. Y poético.Muy melancólico; y loco, un nombre de cine. ..bohemio.
¡Ya lo tengo!...
Y mientras me enfundo en mi nuevo torso, Dubi-bubi me firma con el nombre de Aleksandra.
Dedicado a Aleksandra Kawalec, mi pequeña guía en este gran mundo.
Hola, te escribo esta carta aun sabiendo que jamas la leerás, y si la lees no sabrás que va dirigida a ti, pero es mi manera de decirte todo lo que me gustaría ... de fondo escucho "The Crisis" del gran Ennio Morricone y me imagino diciéndote estas palabras en voz muy bajita y muy cerca de tu oído..casi puedo sentir el especial olor que tiene tu piel. Las notas de piano son auténtica melancolía , como la que recorre desde hace mucho tiempo mi alma ¿es posible enamorarse de algo que jamás tendrás?
Cierro los ojos... los abro y estoy en una habitación llena de ventanas con cortinas blancas bailando con el viento.. la temperatura es perfecta, una ligera brisa primaveral acaricia tu espalda hasta llegar a tu nuca.. estas dormido y yo no puedo dejar de mirarte. Transmites tanta delicadeza, tanta tranquilidad ...quiero devorarte de los pies a la cabeza, pero te dejo dormir. Necesito disfrutar de la perfección solo un rato más. Si pudiera coger una pizca de cada cosa que me hace feliz en el mundo y ponerlas en un sombrero de mago seguramente saldrías tú con el conejo en brazos y me besarías con la mirada como solo tú sabes hacer. Mi suspiro te ha despertado. Me miras, primero sonríen tus ojos y luego tu boca. Procedes a cometer un delito; me robas el corazón una vez más. Yo me dejo, padezco el síndrome de Estocolmo. Tus manos han decidido aliarse con este secuestro, se mantienen suavemente firmes sobre mi cuerpo recorriendo cada poro de mi excitada piel. Me haces el amor. Estoy en el paraíso... ¿Recuerdas cuando bailamos mientras un sinnúmero de amantes secretos nos miraba con envidia en la calle? Si Benedetti hubiera podido sentir, lo que yo siento por ti a la hora de escribir "Piedritas en la ventana" seguramente no hubieran sido piedritas, sino rocas lo que lanzaría contra el conciso vidrio. Junto a ti libero cantidades industriales de endorfinas, eres la causa de mis arrugas de expresión pero no me importa. Aceptaría convertirme en una pasa con tal de estar contigo toda la vida , al fin y al cabo esos surcos me recordarían cada momento en el que me hiciste mostrar mi pequeña sonrisa de Amelie y para mí eso lo es todo. Acabas de tumbar tu cabeza sobre mi desnudo pecho. Juego con tu pelo mientras recuerdo.. las tardes de cine clásico, los viajes en los que no me separo de ti subida en nuestra moto, las cenas en casa cuando entre la salsa de tomate, las especias, las cucharones, los cazos, y demás utensilios de cocina practicamos nuestros pasos más logrados, ay! si Elvis pudiera vernos... Se que mi sueño está a punto de acabar.. te beso y te digo que te quiero, que siempre me tendrás ahí y que soy toda tuya, solo tuya...
El despertador suena. Lo apago y me quedo mirándolo como si él tuviese la culpa de que seas como los amores Románticos (aquellos que tienen siempre final triste).Si pudiera pedir un deseo pediría un beso, afrontando que después de dártelo no aguantaría ni un segundo sin darte otro más. Te odio. Me refracto. Te quiero, siempre te querré... Marta K.
jueves, 12 de enero de 2012
A veces cuando te sientes perdida, es bueno dar un paseo con tus pensamientos, reflexionar y escuchar al pequeño Pepito Grillo de tu interior, quizá no esté aun todo perdido.. darse una oportunidad es bueno para reencontrar el sendero de tu propia felicidad. Creo que estoy preparada para seguir adelante; pienso que si no lo hago siempre me arrepentire de no haberlo intentado !
En cuanto al difícil año que hemos dejado atrás, todas las cosas malas las guardo en el cajón de "La mejor venganza que uno puede tener es sonreír a aquellos que intentan derribarnos" y la llave la tiro al vertedero de basura más lejano. Las cosas buenas las comparto aquí con todos vosotros , se que este 2012 es mi año o por lo menos así lo deseo:
Dedicado a Niki N. que me sigue demostrando que es la mejor.
La aparición de nuevas personas en mi vida.
Las nuevas puertas y oportunidades que han aparecido.
Mi Danaide, siempre tan única...
Mi gran inspiración que me abrió el camino hacia la meditación y el budismo.
El viaje de mi vida...
Gracias a aquellas personas que alguna vez creyeron en mi y quisieron conocerme , os quiero !
